It's raining, raining in my heart.

Tengo tantas cosas para decir y tan poca fuerza de voluntad para hacerlo.
Es la primera vez que siento que escribo obligada, que no quiero hacerlo, pero la escritura es mi forma de descargarme, de sacar todo, en cierta forma. Pero por primera vez en mucho tiempo tengo la necesidad de escribir. Ultimamente eran ganas de hacerlo.
Primero.
Que mal que me hace la lluvia my gosh! Como me tira para abajo. Siento esa gran necesidad de tomar sol. De sentir el calor en mi cuerpo, las cosquillitas que parecen millones de hormigas caminando sobre mi piel, esa sensación que me gusta tanto. Necesito sentir el olor del bronceador, esa extraña sensación del aceite sobre la piel. Necesito eso. Lo extraño. Tomar sol es el momento que mas paz me da. Acostada, sentada, o en la posición que sea, con el sol bien alto y los auriculares puestos: no hay sensación mas placentera.
Segundo.
Que mal que me hace verte my gosh! Quizas debería cambiarme de colegio, quizas debería mudarme de planeta. Quizas solo deberia desaparecer. O deberías hacerlo vos. Dicen que las relaciones no terminan hasta que por las dos partes se realiza el 'duelo'. Defitivamente por tu parte el duelo está hecho, pero se ve que por estos lados no. Y ayer al verte sentado en el asiento del acompañante me di cuenta que tenía que ponerle fin a esto. No puedo seguir así. Me había sentado a cometer un gran acto de masoquismo. Sentada en ese lugar que tanto te pertenece con los auriculares puestos. Celine, Arjona, Shakira, Camila. Que acto tan masoquista! 'Mis días sin ti son tan oscuros, tan largos tan grises mis días sin tí.' Miraba por la ventana. Un día gris. 'Tan llenos de nada' Absolutamente. 'Basura en el suelo, moscas en la casa' Pero interrumpieron mi duelo. Y por primera vez en la vida, temprano en la madrugada, abrí la ventana y aspiré el olor a lluvia, el aire fresco. Pretendía limpiar todo lo que tenía adentro. Estaba buscando que te fueras de dentro mio cuando exalara el aire que había aspirado.
Tercero.
Ese gran cariño que sentía por vos se está transformando. Convirtiendose en algo menos lindo. Comencé a detestarte. Por no ser capaz de negarlo. Porque empecé a creerle mas a los otros. No puedo seguir creyendo en alguien  aquien no conozco realmente. Por que si es cuestión de confesar, no te conozco. De que me sirven saber tus colores preferidos, tu comida preferida, cuanto medís? De que me sirve? De nada. 'Que me lo digan en la cara y te quiero de testigo' Como te odié, no se que esperaba. No es lo mismo. No puedo quererte siempre. No si el cariño es unilateral.
Cuarto.
Cambié demasiado. Dejé de ser tan buena como antes, perdí gran parte de esa bondad.
Dejé de ser quién era, pero tampoco me convertí en quien quiero ser.